Почему дети лгут?

Авторы: Крестьянинова Алина Сергеевна

.

Рубрика: Социологические науки

Страницы: 124-127

Объём: 0,24

Опубликовано в: «Наука без границ» № 4 (21), апрель 2018

Скачать электронную версию журнала

Библиографическое описание: Крестьянинова А. С. Почему дети лгут? // Наука без границ. 2018. № 4 (21). С. 124-127.

Аннотация: В данной статье рассмотрена важность взаимоотношений ребенка и родителя, так как это является ключевым понятием для того, чтобы ребенок перестал врать. Рассматриваются причины и способы устранения данной проблемы.

Независимо от возраста дети лгут. Кто-то раньше, кто-то позже. Конечно, родители и учителя опасаются и входят в ступор от таких ситуаций. У нас пропадает доверие к ребенку, и мы уже не знаем, как к нему относиться, как исправить его поведение. Мы думаем, что следует наказать за ложь, но не можем придумать наказание, которое бы предотвратило дальнейшую ложь со стороны ребенка. Ложь – не самое приятное значение у этого слова. И именно поэтому родители чаще всего опасаются, что ложь — это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек.

Как писала Елена Николаева, ложь – типичная проблема детства. Любой взрослый может окунуться в мир своих воспоминаний и обязательно найдет там что-то, связанное с обманом. Часто разрешение таких ситуаций способствует личностному росту человека. Существует много причин, по которым дети лгут. И не всегда они связаны с желанием ребенка обмануть.

Чаще всего дети до 5 лет не могут отличить правду от фантазий. Это период, когда дети начинают активно фантазировать и придумывать различные истории или приукрашивать реальные события. Но как научить ребенка четко отличать правду от фантазий? И в каком возрасте дети начинают сознательно искажать истину?

В силу возраста приблизительно до 5 лет (у кого-то пораньше, а у кого-то чуть позже) у ребенка не хватает самосознания, чтобы отличить свою фантазию от реальных событий. А вот лет с пяти ребенок начинает осознавать, что является правдой, а что ложью. С этого возраста появляется внутреннее осознание, что такого не бывает в реальной жизни. То есть мы уже не можем сказать, что ребенок не понимает, что говорит неправду.

Например, ребенок рассказывает историю, которой не было, а вы подыгрываете ему. То есть в какой-то мере вы понимаете, что сами втянули его в это, подыгрывая. Но не спешите ругать ребенка за выдуманные истории, потому что за каждой выдумкой обязательно что-то есть. Может быть, это семейные склонности, раз сами втянули ребенка в это. У малыша развивается воображение, прививается интерес. Это скрашивает жизнь, расширяет фантазию и творческую активность. Но это только в том случае, если выдумка не будет нести вред окружающим и будет четкая граница между выдумкой и правдой. Ребенок должен это понимать. Можно предложить малышу придумать сказку, написать ее и нарисовать к ней иллюстрации. То есть он будет заниматься любимым делом – фантазировать, и в то же время будет развиваться моторика рук и художественные навыки.

Или, например, другая история уже осознанной лжи. Возьмем рассказ Николая Носова «Фантазёры». Мишутка и Стасик сидели в саду на скамеечке и рассказывали друг другу различные небылицы, будто пошли на спор, кто кого переврёт. Но это были безобидные выдумки, скорее даже просто фантазии. Эти фантазии не приносили никому вреда, а лишь развивали творческое мышление товарищей. Но тут к ним присоединился соседский мальчик Игорь, который сказал: «Я мастер, да не такой, как вы. Вот вы всё врёте, да без толку, а я вчера соврал, мне от этого польза». Мальчик Игорь, пока родителей не было дома, съел полбанки варенья, и чтобы родители его не наругали, обмазал губы Иры вареньем, тем самым подставил сестру. Родители наказали Иру и не отпустили гулять. Конечно, Игорь чувствует себя отлично: поел сладости и не получил выговор от родителей. Но как чувствовала себя Ира? Она вся заплаканная сидела дома, ведь ее не отпустили гулять из-за поступка Игоря. В данной ситуации виноваты как Игорь, так и его родители. Если бы родители были более снисходительны к таким поступкам, больше разговаривали с детьми, обсуждали их поступки, учили как правильно поступать, то данной ситуации могло и не произойти. Да, может быть Игорь и съел полбанки варенья, но он бы сознался родителям, зная, что его не накажут и не будут злиться. Ведь у каждой лжи есть своя причина. В данном случае Игорь боялся сознаться из-за того, что его накажут. Но! Если б он знал, что его родители смогут понять его поступок, то он обязательно бы сознался. Родителям следует общаться со своими детьми на тему лжи и к чему она может привести. Можно прочитать с ними этот рассказ и попросить представить себя в роли Иры. Скорее всего, попытавшись прочувствовать эмоции девочки, ваш ребенок поймет, к чему может привести ложь, и что так делать он точно не будет.

Дети постарше чаще всего врут, потому что хотят оградиться от чего-либо. Очень часто у всех нас бывают трудности в жизни: семейные ссоры, отношения со сверстниками, отставания в учебе и много прочего. Именно по этим причинам чаще всего дети начинают лгать, как бы переходя из реального мира в виртуальный, в выдуманный мир, вместо того, чтобы заниматься реальными вещами. Для них это как игра, здесь легче и проще жить, и поэтому они не хотят возвращаться в реальный мир с проблемами и сложностями.

И именно на этом этапе наше родительское участие в их жизни очень важно. Мы должны научить ребенка жить интересно! А также должны научиться разговаривать с ребенком на тему лжи. Например, вы разговариваете по телефону дома при ребенке и говорите в трубку, что очень заболели и не сможете прийти, хотя на самом деле здоровы. Ребенок видит, что вы здоровы и понимает, что вы соврали. Но не может полностью осознать ваш поступок. Он будет вслепую копировать вас, брать пример. Дети впитывают все, что видят вокруг. Когда они видят и слышат, что всем приходится что-то приукрашать или умалчивать, нужно стараться объяснять им почему вы так сказали или сделали. Нужно иметь возможность разговаривать с ребенком на подобные темы, чтобы он осознавал ваш поступок. Также нужно хвалить своих детей, не ставить много ограничений и не слишком часто ругать ребенка.

Пол Экман писал в своей книге, что самое важное — не реагировать агрессивно из-за того, что нас обидели, предали, бросили нам вызов. Постарайтесь выяснить, почему вас обманули, каков мотив лжи. Поняв это, вы сумеете обсудить вопрос с ребенком так, чтобы ему было легче общаться с вами искренне (тем самым вы устраните сам мотив лжи). Поняв это, вы сумеете обсудить вопрос с ребенком так, чтобы ему было легче общаться с вами искренне (тем самым вы устраните сам мотив лжи).

Иногда ребенку достаточно просто рассказать о своем проступке. Постарайтесь, хотя это и нелегко, посмотреть на случившееся с его колокольни. Будьте на его стороне. Покажите, что прощаете. Это не значит, что вы должны отказаться от своих правил и требований, это значит, что вы стремитесь понять провинившегося, а не покарать его. И это значит, что по мере того, как ваш ребенок взрослеет, вы готовы обсуждать и пересматривать семейные правила и порядки.

Подводя итог, хочу сказать, что самое главное в отношениях между родителями и детьми – это доверие. Доверие нужно для гармонии, покоя, для понимания между людьми. Личные взаимоотношения так же важны, как воздух, которым мы дышим. Все мы нуждаемся в друзьях, родных, людях, с которыми мы можем разделить радости, несчастья, опасения, успех. Это взаимодействие затрагивает и обогащает нас на самых глубоких уровнях. Мы все нуждаемся в дружбе, любви, в чувстве принадлежности кому-то, и все же часто остаемся на расстоянии друг от друга, не желая или будучи не в состоянии протянуть друг другу руку и сделать взаимоотношения более осмысленными. Взаимоотношения бесценны, когда в них нет ощущения опасности. Что может быть приятней, когда можно поделиться без утайки наболевшим, зная, что вас не упрекнут, не предадут, не поставят на посмешище, а помогут и поддержат. Доверие – качество, позволяющее жить в гармонии со своим ребенком и самим собой. Доверяйте друг другу, уважайте своего ребенка и его выбор, и тогда вы ощутите, как ваш ребенок начнет раскрываться перед вами, доверять вам, говорить правду.

Список литературы

  1. Джон Кехо. Подсознание может все! Минск : Попурри, 2016. 141 с.
  2. Николай Носов. Фантазёры. Сборник рассказов. М. : Махаон, 2004. 200 с.
  3. Николаева Е. Как и почему лгут дети? Психология детской лжи. Санкт-Петербург : Питер, 2011. 4 с.
  4. Пол Экман. Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи. Санкт-Петербург : Питер, 2017. 101-102 с.

 

Материал поступил в редакцию 11.04.2018
© Крестьянинова А. С., 2018